我們可能都有過這樣的經歷：生活中，和家人、朋友談話，明明是為對方好，結果卻不歡而散。工作中，與上司、員工或同事對話，明明出發點很好，但對方卻大發雷霆或產生強烈的抵觸情緒，令談話陷入僵局。

回憶一下當時你是怎么做的呢?多少人要么束手無策，隱忍不發，任由情況向對自己不利的方向發展。要么怒發沖冠，說一些事后讓自己后悔的話，讓事情變得更糟。

然而，總有一些人能夠很好地處理這些談話，既不會傷害到對方，又能夠很好的表達自己的觀點和訴求，最終常常能夠解決問題，達成目標。這些談話高手們都是怎么做到的?

任何事物都有規律和方法，就看你是否善于觀察和總結。基于多本溝通對話領域的經典書籍，以及與多為談話高手的交流，下面為你總結梳理了進行高水平談話的四個方法：

一、明確對話目的和目標

任何溝通談話，需要面對的第一個問題就是，明確這次對話的目的或目標，清楚自己希望通過對話獲得什么，或共同達成什么目標。無論對話中出現什么情況，都始終保持對這個目標的關注。

很多關鍵對話之所以以失敗告終，是因為隨著對話的進行，我們常常被對方帶偏，而忘記了自己的真實目的。所以必須事先設定一個目標，如此才不致于偏離談話目的。

如何保持對目標的關注? 學會在對話前和對話中問自己四個問題：

1.我希望為自己實現什么目標?如幫助孩子減少打游戲的時間，主動學習;2.我希望為對方實現什么目標?如讓對方感覺到媽媽是替他著想的，關心他的，并能找到一個平衡學習和游戲的方法;3.我希望為我們之間的關系實現什么目標?如我和孩子的關系更融洽和親密;4.要實現這些目標我該怎么做?如我應該先表示對孩子的理解，告訴他我真實的想法，達成平衡游戲和學習的共識。

談話前問自己以上四個問題，是為了明確對話的意義和目的。對話中再問自己這四個問題是為了提醒自己談話的初衷，控制好自己的身體。尤其在緊張的時候，觀察自己，和自己對話，能夠很快讓自己放松。

在談話中失控的人，都是因為已經忘記了談話的初衷。想想看，一個為了挽救孩子的父親，突然發飆，說隨你的便吧!這時候他已經忘記了談話的目標，成為了自己情緒的奴隸。

有句話說得好——“只有弱者、心智不成熟的人，才追求公平;一個強者在對話中不追求公平，他追求能否達成這次對話的目的，能否幫助對方把問題解決。”

時刻牢記對話的意義和目的，只要記得談話的目標，你的情緒就不容易失控。

二、在對話過程中始終維護安全感

《關鍵對話：如何高效能溝通》一書提出關鍵對話的兩大原則，一個是前面講過的“明確自己的對話目的”。另一個就是在對話過程中始終維護安全感。

你要注意觀察，并營造安全感。做到這一點，能幫助我們把重心從關注對話技巧，轉移到關注對話的核心原則——維護安全感，而這正是有效改善對話能力的關鍵所在。

注意觀察，雙管齊下。既要關注對話內容，又要關注對話氛圍。覺察自己是否陷入沉默或暴力(打或逃)狀態，同時觀察對方是否陷入沉默或暴力狀態。

在日常生活中，想要掌控對話，讓其保持在正確的軌道上，我們可以這樣表達：“我覺得我們已經不是在溝通了。”這個簡單的提示可以讓雙方在對話失敗并帶來嚴重后果之前，及時剎車，返回健康的對話軌道中。

大量對話的案例表明，當我們意識到并坦言自己正處于沉默或暴力的狀態，對方往往會馬上意識到問題并做出調整行為。例如“很抱歉，我一直在強迫你接受我的觀點。”或者“是的，我剛剛的舉動是有些不對。”

實現對話的基礎是觀點的自由交流，而阻礙這種交流的最大障礙是缺乏安全感。安全感是一項非常重要的對話原則，只有讓對方感到自然舒坦，對方才會產生交流的欲望。當我們意識到自己和對方都在遠離正確的對話軌道時，不管采取何種方法，一定要努力維護安全的對話氣氛。

比如道歉、對比說明、創建共同目的等。有時候，只要簡單地問個問題，表現出對對方的看法感興趣，就能幫助你營造安全感。面對愛人和家人，一次輕輕的觸摸或愛撫也會傳達出安全氣氛。

當談話變得艱難，道歉、笑容、語氣、甚至連一個“暫停”的手勢或請求，也能幫助你營造安全感。實際上本書中提到的幾乎每一種技巧，目的都是一樣——營造安全感。

三、聚焦事實，用事實說話

解決問題時，情緒化、逃避或說謊都沒用，反而可能讓問題惡化。用事實說話，將幫助我們擺脫情緒，關注事實，掃除溝通障礙，達成談話目標。

如何聚焦事實?這里我們需要用到一個模型，《用事實說話》一書提出的FIRE模型，即事實(Fact)、解讀(Interpretations)、反應(Reactions)和結果(Ends)。

事實是確實存在或發生的事情。它具有五個特點：具體、公正、客觀、不帶感情色彩和及時。其中“及時”的意思是：不翻舊賬，談話涉及的事件僅限此時此地。

事實產生時，我們會對其進行解讀，得出這一事實的目的或意義。這些解讀建立在個人的經驗和知識上。

根據解讀結果，我們會產生相應的情緒反應。比如同事A說話很大聲，同事B將它解讀成A因為資歷深，所以粗魯又傲慢。這樣的解讀導致B很憤怒，這就是情緒反應。作者說，過激的情緒反應不是事實造成的，而是由我們對事實的錯誤解讀造成的。

經歷情緒反應后，我們就會期望某種結果。比如上面提到的同事B，他希望A道歉，并且以后改掉大聲說話的習慣。這就是B期望的結果。

通常我們在說話的時候，是綜合了從事實到解讀，到情緒反應，再到期望的結果這四種要素。

比如下面這段話：”我昨天給你打了很多個電話，你沒接也沒回，我覺得你根本就不重視我，所以我覺得我們之間的合作出現了問題，我決定退出我們之間的合作。“但是我們分不清，都混在一起說了，這就會引起對方情緒上的抵觸，導致的結果就是誰也說不清楚。

要聚焦事實，你得學會畫圖，我們可以將FIRE模型畫在紙上，將對方所說的事實與解讀、反應和結果區分開，這樣就能聚焦事實。

四、換位思考

哲學家喬治·赫伯特·米德說，換位思考是站在他人的角度考慮問題。它不是情緒上的換位，而是一種情感共鳴的認知活動和理解他人感受的心理活動。你能夠理解對方的感覺，不需要支持或反對，也不需要評判這個感覺對或錯，只要你理解對方，對方就會感覺好很多。

在談話中，換位思考是關鍵的一個步驟。它主要有三個好處。一是能使對方敞開心扉。二是能獲得對方的信任，使談話富有成效。三是從對方的視角觀察事物，可提高談話質量。

那么怎么做到換位思考?可以通過分析對方不接受或抵觸的原因，從而探究對方的視角。

此外，換位思考要注意兩個問題。第一需要把對方看成有獨特個性的人，而不是某類人，防止標簽化，這能促進換位思考。二是換位思考不包括原諒不好的行為。你可以不原諒對方，這并不影響你去理解對方的想法，以便更好地達成溝通目的。

好了，我們來總結一下，如何提高溝通和談話能力，讓對話變得更順利更有效?

第一，明確對話目的和目標，在對話前和對話中始終保持對目的的關注。

第二，在對話過程中始終維護安全感，注意觀察和營造安全氛圍。

第三，用事實說話，學會用FIRE畫布區分事實、解讀、反應和結果，聚焦事實。

第四，換位思考，理解對方。

這四條可能是最簡單也最有效的談話技巧了，下一次談話試試用上其中一條或幾天，看看會有什么意想不到的事情發生。愿我們都能學會真正有效地談話，讓生活和工作變得更加美好!

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